ID : djkyce
e-mail : djkyce@gmail.com
djkyce [coada de maimuta] gmail [rahat de oaie] com
  *** * **** * * * ***** ** * *****






 

Acum ne gasiti la aceasta adresa ;) djKyce.com

 

Bancuri Alese

Scrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace LayoutsScrolling Glitter Text Generator & Myspace Layouts
Cum se salutau dacii? What's up DAC !?!
1 O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
− Alo? Cine este?
− Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
− Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
2 Vine tiganul din padure de la furat de lemne Il vede padurarul si-l intreaba:
- Ce faci ma, tigane, cu lemnele alea?
- Le duc sa le manance vaca.
- Dar de cand mananca vaca ta lemne?
- Daca le manca le manca, daca nu, le pui pe foc…
O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir…
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni…
- E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?
- Da, e adevarat, toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug.
5 Intr-o zi Ii trimite Dumnezeu pe Sf Petru, Sf Pavel, Sf Iosif si Iuda pe pamant sa observe ce se mai intampla si sa aduca ce le place lor din ce gasesc. Dupa vreo 3 saptamani se aud batai in poarta Raiului.
− Cine e ? intreaba Dumnezeu.
− Sf Petru si am adus muzica, dupa care intra.
Dupa 5 zile, batai in poarta.
− Cine e ?
− Sf Pavel si am adus bautura si tigari.
Dupa alte 3 zile vine si Sf Iosif cu femei care mai de care
Petrec ei ce petrec acolo sus si prin zgomotul muzicii se disting batai usoare in poarta Raiului, se duce Dumnezeu si intreaba:
− Cine e ?
− Iuda.
− Si ce ai adus?
− Politia.
6 -Bula, vezi ca eu plec pe mare pentru un an. Ti-o las in grija pe nevasta-mea care e gravida in luna a 5-a.
− Bine, Strula!
Peste un an , Strula se intoarce acasa.
− Hei, ai avut grija de nevasta-mea?
− Da, am avut foarte mare grija. In luna a 5-a ai lasat-o , in luna a 5-a o gasesti!
7 Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
− Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
− Nu ba, suntem certati si nu vorbim.
8 Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.
- Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe...
- Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
- Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!
9 Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.
10 Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este
testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
11 Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
− Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
Dupa meciul Stelei de la Sevilla cand Steaua s-a calificat in sferturile de finala, Nicolita si Olaroiu nu mai puteau iesi pe strada din cauza fanilor innebuniti care le solicitau autografe. Atunci Nicolita s-a deghizat in doctor si a iesit pe strada unde nu l-a recunoscut nimeni. La un colt de strada o tiganca vindea seminte, el cumpara dupa care tiganca ii spune:
− Ce mai faci Banele ?
Acesta o ia la fuga. A 2-a zi, Nicolita se deghizeaza in ofiter de politie si din nou aceeasi poveste, nimeni nu-l recunoaste numai aceeasi tiganca. Atunci Nicolita ii spune :
− Nimeni nu m-a recunoscut numai tu.
La care tiganca:
− Pai... cum sa nu te recunosc Banele, daca eu sunt Olaroiu.
In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi.
loIn timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:
− Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!
Ciobanul in armata
Petre, cioban de meserie, e in armata.
El trimite sotiei un plic in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:

"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"
Dupa ce a ajuns primul am pe Luna, tovarasul Ceausescu tine o conferinta:
− Dragi prieteni, daca americanii au fost primii care au ajuns pe Luna, haideti sa fim noi primul popor care punem piciorul pe Soare!
Un tip mai luminat la minte din public ii spune:
− Tovarase presedinte, dar nu putem ajunge pe Soare, acolo sunt temperaturi foarte ridicate si orice om care s-ar apropia de Soare ar muri, iar naveta ar fi ropita!
La care Ceausescu:
− Nici o problema, mergem noaptea!!!!
Intr-o zi Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat Dumnezeu ii spune:
− Adame ar fi timpul sa pop...ezi Pamantul! Ai putea incepe prin a o saruta pe Eva.
− Doamne ce inseamna a saruta?
Dumneazeu ii explica si dupa asta Adam o ia pe Eva dupa un tufis si o saruta. Dupa un timp se intoarce si-i zice zambind lui Dumnezeu:
− Minunat Doamne!...Ce urmeaza acuma?
− Acum ar trebui sa o mangai pe Eva.
− Doamne ce inseamna a mangaia?
Dumnezeu ii explica. Asta iar o ia pe Eva intr-un tufis si o mangaie. Dupa ce se intoarce:
− Minunat Doamne, asta a fost si mai bine decat sarutatul!
Dumnezeu ii spune:
− Acum ar trebui sa faci dragoste cu Eva.
− Doamne ce inseamna a face dragoste?
Dumnezeu ii explica. Adam o ia fe Eva in tufis si dupa cateva clipe se intoarce si intreaba:
− Doamne ce e aia migrena?....
Un tanar fuma pe o bancuta din parc. O batranica il observa si ii zice:
- Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
- Auzi, mamaie, stii cat a trait bunicul meu?
- Cat?
- 120 de ani!
- Si asta pt ca a fumat mult?
- Nu! Asta pt ca si-a vazut de treaba lui!
- Ce-i negru, mic si bate la usa?
- Viitorul...
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar...
Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.
Se intalnesc doi tipi in desert. Zice unu':
- Hei tu!
- Cine, eu?...
Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !
Odata o baba se duce la medic si spune :
-ABN
Doctorul intreaba ce inseamna asta?
-Am o buba in nas
I:Ce spune un emo cand pleaca undeva?
r:Hai ca o tai!
Ce are doua cocoase si este la Polul Nord?
O camila ratacita
-Alo!Domnule profesor,va informez ca fiul meu e bolnav si nu poate veni azi la scoala,se auzi o voce de copil in receptor. -Bine.dar cu cine vorbesc?intreaba profesorul -Tatal meu,la telefon...
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile
Time is money
Un smecher ajunge in fata lui cu Dumnezeu.
- Doamne, ce inseamna pentru tine 1 milion de ani?
- 1 secunda.
- Doamne, ce inseamna pentru tine 1 milion de dolari?
- 1 cent.
- Da-mi, te rog, si mie 1 cent.
- Asteapta 1 secunda...
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
− Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
− Cine ma striga, intreaba Ion.
− Gheorghe, vine raspunsul.
− Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion.
− Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
− Nu, raspunde Ion.
− Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
− Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
− Cine-i?
− Gheorghe.
− Si ce vrei la ora asta?
− Ti-am adus vopseaua verde!!!
Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit... Asa, biletele la control!
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
In Londra intr-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida! Un angajat care spala pe jos il intreaba: - Este ceva in neregula?
Gentelmanul: - As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!
Angajatul: - Imi pare rau dar nu se poate!
Gentelmanul: - Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastra!
Angajatul nervos intra in biroul managerului bombanind fara sa observe ca gentelmanul era in spatele lui si spune: - Boss e un tampit in magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede pe gentelman in spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: - Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate!
I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care a cazut in fantana?
R: Raspunsul e unul singur: n-au fost scoase la timp…
Se apuca niste arheologi rushi sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo 500 de metri, si dau astia de niste fire, de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane. Se apuca atunci si americanii sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo mie de metri si dau de niste fire,
de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. Auzind asta, se apuca si romanii sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa ce sapa, si iar sapa, si nu gasesc nimic, de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele.
Un balbait suna la politie:
− P-p-politia?
− Da.
− A-a-aici este un cadavru.
− Care e adresa?
− Strada S-s-s…
− Sadoveanu?
− Nu. S-s-s…
− Seniliu?
− Nu. S-s-s…
− Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
− P-p-politia?
− Da.
− A-a-aici este un cadavru.
− Care e adresa?
− Strada S-s-s…
− Sadoveanu?
− Da. L-am dus a-acolo!
Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el si ii spune:
− Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau?
− Bunicul meu a trait 105 ani! raspunde Bula.
− Si manca cinci bomboane dintr-o data? intreaba batrana.
− Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba lui.
I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.
La tribunal:
− Sotul : "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
− Sotia : "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
− Victima : "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
− Martorul : "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera......"
Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:
− Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu la uşa ăstuia:
− Bai vecine, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.
O blondă şi o brunetă mergeau pe stradă. Bruneta îl vede pe partea cealaltă a străzii pe Gigel:
− Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
− Să-şi facă singur!
Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
− Apai, mai Gheorghe, sti tu, cu necazurile vietii....
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p...le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi...
Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
− Bă Iţic, cum de te-au prins?
− Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c...ele cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!
Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide uşa ... În faţa uşii, nimeni!...
Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!....de data asta, Sf. Petru era pregătit în spatele uşii!
...smulge uşa cu putere şi mai apuca să-l vadă pe unu' care dispărea rapid!...
− Măi, de ce te ţii de prostii şi baţi la uşă şi te joci cu nervii mei?.... Nesimţitule! .....
La care insul, cu tristeţe-n glas, depărtându-se-n viteză....
− Ce să faaaac... dacă mă tot resuscitează ăştiaaaaa...
Micuţa Ana, 8 ani, povesteşte mamei:
− Mamă, azi Gigel mi-a aratat cocoşelul.
Mama întreabă:
− Şi, cum era?
− Ca o alună.
Mama, râzând, continuă:
− Aşa de mică?
− Nu, aşa de sărată.
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
− Am avut o operatie foarte grea.Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
− Ce s-a intamplat?
− I-au cazut urechile.
La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei. sare o data ..mai sare o data ...si tot nu ajunge!
Pe scara, urca un popa. Vazandu-l pe copil sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.
Dupa care copilul zice:
" Parinte ...acuma hai sa fugim"!!!
Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state. La o intersectie masinile presedintilor SUA, Rusiei si Romaniei se ciocnesc. Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
Va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
Pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant.
Trece pe langa el unu cu un Ferrari.
- Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el.
Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu
Trabantul sa incetineasca sa claxoneze.
Pleaca ei si ii depaseste un Porche, ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere.
Se iau astia la intrecere.
Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu.
A doua zi la radio stirea zilei:
- "Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la
intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte!
Tata am luat un 4 la matematica!
Jap., pleosc ., trosc.Tatal il bate mar.
A doua zi iar:
-Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc ., trosc.Tatal iar il bate mar.
A treia zi:
-Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc ., trosc.Tatal iar il bate mar.
-Bine tata dar am luat un 10.
-Dupa ce ca nu invetzi , itzi mai arde shi de cantat!!!
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!
Vasile si cu un prieten stateau si “chatuiau” intr-o crasma din sat.
Vasile : - Ma Ioane, pe mine ma stie toata lumea!
Ion : - Fugi ma d’aici ca nu te cred.
Vasile : - Uite eu te duc la cine vrei tu sa vezi ca ma cunoaste.
Ion : - Bine bre.
Si se duc ei la Sharon Stone.
Sharon : - Aaaa, Vasile, ce mai faci ma? Nu te-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Michael Douglas in Basic Instinct. Ion a ramas masca.
Ion : - Ma, nu se poate, e doar o coincidenta.
Vasile : - Uite hai la altu’.
Si se duc ei la Bill Clinton, care era la o partida de golf.
Bill : - Ce mai faci ma Vasile, hai la un golf cu mine aici.
Ion ramine iar masca.
Ion : - Nu se poate ma. Uite daca mai nimeresti una te cred.
Si se duc ei la Papa, la Vatican.
Vasile : - Ma Ioane, tu nu poti sa treci de paznici, asa ca lasa-ma pe mine. O sa-ti fac cu mana de la balcon cand sa te uiti.
Ion : - Bine, bre !
Se duce Vasile, trece de paznici si ajunge langa papa. Vorbeste el cu papa putin si ii face cu mana lu’ Ion.
Ion leshina si Vasile coboara repede sa vada ce se intampla.
Vasile : - Ce patisi Ioane? Acum ma crezi?
Ion : - Da ma te cred, dar sa vezi, cand erai tu sus cu Papa la balcon, am auzit pe unii vorbind in spatele meu : “Cine e ma idiotu’ de langa Vasile?”
O blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am bani, din cauza ta pot avea barbatul care vreau, din cauza ta am... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, mai, ca nu te cert!!
Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.
bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante.
a doua zi toti elevi erau costumati in plante si apare si bula pe usa cu un furtun in cur si cu un dus pe cap.
Il intreaba doamna pe bula:
- da tu bula in ce teai costumat?
Zice bula:
- pai in CURcuDUS
Vasile mergea cu caruta trasa de un cal. Pe langa caruta mergea cainele.
Suparat ca merge prea incet Vasile incepe sa bata calu si sa-l injure : "mama matii de martoaga. cal prost, sa te ia dracu de martoaga,....".
La un moment dat calu se intoarce si zice : "Da ce pi*da matii tot dai in mine si ma injuri ma?"
Cand vede Vasile asta o ia la fuga, cainele se tine si el de Vasile. La un moment dat se opreste mai departe se uita de cal si acesta nu se mai vedea.
Se opreste Vasile si respira usurat, la care cainele care se oprise si el ii zice :
"Bah Vasile, da sa mor eu ce ma speriai cand a vorbit calul".
Vasile stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
− Mă, Vasile, hai în casă că plouă!
− Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!
Vine sfârşitul lumii şi toţi oamenii mor. La Judecata de Apoi îi aşteaptă Dumnezeu, care le spune:
− Vreau că bărbaţii să se aşeze pe două rânduri: în stânga un şir cu bărbaţii care şi-au dominat nevestele şi în dreapta un şir cu cei care s-au lăsat dominaţi. Femeile vor pleca cu Sf. Petru.
Le lasă D-zeu puţin timp bărbaţilor ca să se organizeze după cum le-a cerut şi când se întoarce, ce să vadă? În stânga, acolo unde trebuiau să se aşeze barbaţii care şi-au dominat nevestele, era doar un singur ins; restul erau îngrămădiţi în dreapta. Când vede asta, D-zeu Se înfurie grozav:
− Nu vă este ruşine?! V-am creat după chipul şi asemănarea Mea şi voi ce aţi făcut? V-aţi lăsat băgaţi sub papuc!!! Uitaţi-vă la omul ăsta, spune arătând spre cel din stânga, ăsta e un bărbat adevărat! Ia spune, fiule, cum ai făcut de ai reuşit să fii singurul bărbat de la această coadă?
− Păi...eu nu ştiu nimic... Nevastă-mea m-a pus să stau aici!
Intr-o farmacie, intra un indian.
Se apropie de farmacist si spune:
− Howgh, big chief, no caca!
Farmacistul gindeste un pic, ia de pe raft niste laxative, si i le da indianului.
A doua zi, indianul intra din nou in farmacie si apropiindu-se de farmacist, spune:
− Howgh, big chief still no caca!
Farmacistul se scarpina in cap, ia de pe raft cele mai puternice laxative si i le da indianului.
A treia zi, acelasi indian intra in farmacie si spune:
− Howgh, big caca, no chief!
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
− Sefu’, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa week-end, dati-mi o zi libera, va rog!
− Hai, Misule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Misu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
− Ai vazut, Misule, ca se poate?
− Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata…
O femeie goală se priveşte în oglindă şi-i zice soţului:
− Mi se pare că sunt aşa de urâtă, grasă şi plină de riduri... Aş avea nevoie de un compliment...
− Ai o vedere extraordinar de bună, draga mea!
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
− Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi sotului meu o muncă mai uşoară.
− Dar, doamnă, sotul dv. lipeşte etichete pe sticle, ve e greu in asta?
− Nesimtitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...
Soţia căuta disperată prin bibliotecă. Soţul, trecând pe acolo, o întreabă:
− Ce cauţi, dragă?
− Caut cartea aia, "Cum să trăieşti 140 de ani", n-ai idee pe unde e?
− Păi, am aruncat-o că începuse mă-ta s-o citească!
Pe înserate, un ţigan coboară în viteză, cu bicicleta, pe o pantă abruptă. Dintr-o dată, în faţa lui apare şeful de post:
− Opreşte-te, ţigane! N-ai far, n-ai vestă reflectorizantă, nici măcar ochi de pisică...
− Dă-te, bre, că nici frâne n-aaaam...
MESAJ PATRIOTIC :
NU FURA !
Guvernul nu accepta concurenta !
Marie si Ghita - prima noapte.
Marie:
− Ghituca, mi-e frig!
Ghita:
− Na-ti tie patura toata!
Dupa un timp, Marie incearca din nou:
− Ghituca, mie tot mi-e frig! Nu ma incalzesti?
− Ba da Marie, iti aduc si plapuma!
Din nou, dupa o vreme, Marie:
− Ghituca, inca nu m-am incalzit.... nu ma incalzesti tu?
− Ba, fa, iti mai aduc si duna!
Vazand Marie ca nu intelege Ion ce vrea, se hotaraste sa fie mai directa:
− Mai Ioane, dar tu nu te gandesti ca am si io o gaura?
− No pai vezi ca esti proasta? Pai pe acolo iti intra frigul!!!!
Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan: - Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RONi pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii? - Pai, cred ca ... imi voi lua permisul de conducere! Atunci, sare sotia sa: - Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat! Un om din spate: - Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!... La care, se aude o voce din portbagaj: - Ce, am trecut deja granita?!?...
O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept in ochi m-a lovit!
Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor incearca sa dribleze un aparator advers cand acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si ii zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am incercat doar sa-i pun piedica!...
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
− He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!! Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
− Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
− Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!
Ionut in bucatarie:
− Mami, copiii fac copii?
− Tu, dragule, copiii nu fac copii. De ce intrebi?
− Numai asa.
In 2 minute Ionut iese pe balcon:
− Mioaro, stai linistita, n-ai ramas!
Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-ash p..a in el de Matiz" Lumea de acolo: - "Aaa,ai Matiz?" Soferul: - "Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de matiz'" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a"
Fiul discuta cu tatal sau:
− Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
− Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
− Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!
Un cur era fugarit de lupul cel rau :
− Stai, curule, ca te prind!
− poc, poc, poc (sunet de buci trantite de pamant);
− Te prind, curule!
Curul ajunge la casa zanei cea buna
− Zana cea buna, ascunde-ma ca vine lupul!
− Nu pot sa te ascund, ca te gaseste. pot sa te transform intr-un cocos.
− bine!
puf, bif, bum, curul se transforma in cocos.
La usa zanei apare si lupul:
− zana cea buna, ai vazut vreun cur alergand pe aici ?
− nu, lupule n-am vazut nici un cur.
− dar ala ce e ?
− un cocos!
− ia vino ma incoace! tu esti cocos?
− da, lupule, sunt cocos!
− ia canta-mi ceva!
− partz.
Vine calculatorul dimineata la stapan:
− Stapane am visat urat!
− Cum ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza!
− Ba da!
− Nu se poate, ma!
− Ba da!
− Pai, si ce ai visat?
− Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data ... 101010100001112.
Vine ginerele la soacra sa-i imprute 1000 de Euro....
− Mama soacra te rog frumos imprumuta-mi si mie 1000 de Euro...
− ...pai...nu vreau ....
− Te rog frumos am nevoi de ei fac orice...
− Bine iti dau dar daca imi dai limbi la pasarica...
− Pai....na hai ce sa fac
Incepe el treaba ....o termina si intimp ce numara banii incepe a rade...
− De ce razi ginerica..???
− Sa vezi tu cata pwla ai sa sugi pana vezi banii inapoi....
COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.

Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.

CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Bula: Stinge lumina!
Ea: Am stins-o.
Bula: Dezbracã-te!
Ea:M-am dezbrãcat.
Bula: Vino în pat!
Ea: Am venit.
Bula: Ia-o în gurã!
Ea: Asta nu!
Bula: Alta n-am!!!
2 smeckerasi se plimbau pe strazi...La un moment dat il vad pe unu care se caca langa un gard.
Merg spre el, il vad ca este tigan si vor sa-l ia la mishto...
Unu' din ei catre tigan : Auzi mah ... tu poti sa ma bati pe umar fara sa te ridici?...
Celalat rade : :))
Tiganul : Da tu poti sa-mi dai o limba'n cur fara sa te apleci?!
Emotii mari la circ.
Un numar de dresura, extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap, cu o bata.
Animalul isi inchide puternicele falci, cu rapiditate.
Toata lumea ramane inmarmurita.
Intr-un tarziu, animalul isi deschide din nou gura, iar penisul dresorului apare, intact, dintre dintii ascutiti ai fiarei.
Ovatiile si aplauzele nu contenesc.
Dresorul: - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra, care are curajul, sa repete numarul, pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei!
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
Femeia: - As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte:
Sa nu ma loviti, prea tare, cu bata!!!
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul
Optimistul vede lumina de la capatul lui
Realistul vede luminile trenului care vine
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine!
Fugea Gheorghe cu doi prieteni dupa tren,
Cei doi reusesc sa se urce in tren dar Gheorghe nu mai apuca...
Se opri Gheorghe si incepe a rade in gura mare!
Vine Impegatul din statie si il intreaba:
− Auz ma, iti mai arde de ras, ca doar ai pierdut trenu`...de ce mai razi?
Gheorghe zice:
− Cum sa nu rad domnle` ca eu trebuia sa fiu in tren, aceia doi doar m-au condus...!!!
Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
− As vrea sa stiu daca are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
− Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare....
− Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
− Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.
O blondă vine la doctor cu ambele urechi arse. Doctorul mirat o întreabă:
− Cum de s-a putut întâmpla aşa ceva?
− Ştiţi eram la călcat şi tocmai a sunat telefonul. Atunci din greşeală am ridicat călcătorul la ureche.
La care doctorul:
− Bine, bine şi cealaltă?
− Asta s-a întâmplat atunci când am vrut să vă sun!
Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: - Ce e mic, alb si cu 2 picioare?
Alinuta: - O gaina.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?
Alinuta: - Un urs.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat.....
Ziua de naştere a lui B.B.King. Soţia se gândea ce cadou să-i facă; el fiind faimos şi având de toate se tot gândeşte şi-i vine ideea: se duce la un "tatoo place" şi îşi tatuează pe fund iniţialele soţului-pe o bucă "B"şi pe cealaltă "B". Seară vine B.B.King acasă, soţia îl întâmpină numai în halat:
− Happy birthday, darling! Ţi-am făcut un cadou surpriză.
Şi spunând asta se dezbracă, se întoarce cu spatele la el şi se apleacă. La care el:
− Foarte impresionant, dar cine dracu' e BOB?
În faţa grădiniţei se plimbă de vreo 10 minute un bărbat. Educatoarea:
− Aşteptaţi un copil?
− Nu doamnă, aşa sunt eu, gras...
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
− Bautura pe care o consuma;
− Mijlocul de transport folosit;
− Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba
In Africa de Sud, un negru cu dureri in gat se duce la doctor. Doctorul ii cere sa se dezbrace complet, il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
Negrul, uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. Doctorul raspunde:
- Nu are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.
Un mos de 119 ani, cu nevasta de 109, divorteaza.
Judecatorul intreaba:
-De cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
-De cati ani nu va mai intelegeti ?
-Pai de 50, dom' judecator.
-Si atunci, ce ati asteptat pana acum ?
-Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.
Un om ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull. Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viata fetitei. Un politist ce privise scena ii spune :
- Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A doua zi in ziare scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american."
O doamna isi alege o palarie, mai bine de o ora.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe.
In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit ?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
O fetita o intreaba pe mamica ei:
- Mami, tu esti alba, tati-i alb ...
eu de ce sunt neagra ?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia
sa-i multumesti lui Dumnezeu ca nu latri !
Trei barbati se lauda cu darurile pentru sotii.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde: un Porsche.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde: un Ferrari.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu exista ceva atat de rapid.
- Ba da, i-am luat un cantar ...
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...
Doi politisti ce merg pe strada vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, mai baiete ?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, dar celalalt ii spune:
- Ce ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !
ROMANIA-OLANDA
Antrenorul Olandei pregateste meciul cu Romania. Jucatorii n-au chef, iar portarul Van der Saar zice:
- Joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord.
La un moment pornesc televizorul si vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute pornesc din nou televizorul si...
"Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90."
Fug toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat:
- Ce s-a intamplat Van der Saar ?
- Baieti, imi pare rau, am fost eliminat in minutul 6 ...
Intr-o seara, dupa o cearta infocata, Ion si Marie hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel Mariei "Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion.
Nervos nevoie mare, se uita in pat si gaseste un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeste-te!"
PERLE DIN CAZARMA
· Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit !
· Am auzit un zimbet in formatie.
· Bateti trei pasi si incepeti sa cintati cu stingul !
· O mina criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta.
· Sa nu mai prind noaptea televizorul mergind prin camera !
Doua vecine stau de vorba:
- Sunt foarte ingrijorata, spune una dintre ele.
Sotul meu s-a dus la rau sa inece pisoiul.
- Ei, si de ce esti asa de ingrijorata ?
- Pisoiul s-a intors acum o ora ...
- Ce greseala face o femeie cand se marita ?
- Pentru un carnat ia tot porcul ...
O femeie cu copil in brate urca in autobuz.
Soferul: - E cel mai urit copil pe care l-am vazut.
Femeia se duce in spatele autobuzului, se asaza pe scaun, nervoasa si spune pasagerul de alaturi:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
-Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, (tipul nu s-a intors), frizerul glumeste:
-Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
-Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”
Scotianul impreuna cu fiul de 10 ani trec pe langa o piata agroalimentara. Fiul vede pe o taraba pepeni si-l roaga pe tata sa-i cumpere unul. Dupa indelungi rugaminti, tatal se indura si-i cumpara o feliuta.
Dupa 15 ani, acelasi tata impreuna cu fiul, trec pe langa aceeasi piata, unde fiul vede o taraba cu bere la halba si-i spune tatalui:
- Nu dai si tu o bere?
- Esti nebun??!!..... bere dupa pepene?!
Ion si Maria se certau cine are placere mai mare in timpul actului sexual.
Ion:
− Bineinteles ca babatii, altfel de ce ar fi asa obsedati dupa sex?
La care Maria:
− Pai ma Ioane, tu cand te scarpini in ureche, cine simte placerea, degetu' sau urechea??
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca. La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
− Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
Goriloiu' se plimba prin padure...
La baza unui copac vede un fund apetisant ... cand se apropie vede continuarea fundului: Leul!
Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug!"
Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.
Apare leul:
− Ai vazut un goriloi????
− Ala care ti-a tras-o pe la spate?
− Aoooleuuu, scrie deja in ziar???
- Doctore, ce sa iau cand ma dor picioarele?
− Autobuzul.
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo120 de ani. Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?" Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!" Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani. Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece, in final tipul se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: "Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept". Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da' daca asta e tot ce ii poate pielea mosului nu e problema". Pune mana pe bolovan si-l arunca pe geam. Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet: Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
− WOW", zice asistenta sociala, sunt toti ai dv?
− Da, toti sunt ai mei, zice mama
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: Sascha stai jos, si toti copiii se aseaza.
− Deci, zice asistenta sociala , sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.
− Acesta, cel mai mare este Sascha.
− Bine, si urmatorul?
− Si pe asta il cheama Sascha.
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mica; si ea tot Sascha.
− Bine, zice asistenta sociala, Eu recunosc aici un model tipic.Toti 15 se numesc Sascha?
− Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand copii trebuie sa se scoale sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa! si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemenea Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o
vreodata.
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
− Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toatatrupa ?
− Simplu, il strig pe numele lui de familie.
Bula la ora de romana.
La ora de romana profesoara le zice elevilor sa scrie o fraza cu 2 cuvinte: campari si dalas.
− Ionel ce ai scris?
− Cand merg la Dalas beau Campari.
− Foarte bine Ionele, dar tu ce ai scris Vasilica?
− Cand am fost la Dalas am baut Campari.
− Foarte bine Vasilica.
Ei si in cele din urma ajunge la Bula.
− Bula tu ce ai scris?
− Cam pari nef...tuta da las ca te f...t eu.
Intra o doamna blonda bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
− As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
− Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat,cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu!
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
− Ce-ai patit Bula?
− E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
− Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
− Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
Un politist mergea pe strada,se uita spre cer si dintr-o data îi cade un cui în ochi.
Se vaita un pic, apoi ridica privirea si vede pe unu' lucrând la un balcon.
Nervos se duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul îi da 500 ron si politistul pleaca bucuros acasa.
Odata ajuns pune banii pe masa si începe sa se gândeasca ce va face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie îsi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
- ...mai trec o data pe acolo si daca mi-l scoate si pe celalalt imi cumpar un TV color!
Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile îndoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!
Chelner, unde patronul?
− Lipseste, domnule.
− Si cand se intoarce?
− Daca se comporta bine, peste vreo 2 ani!
Se duce o femeie in piata sa cumpere un pui si dupa ce vede mai multi care nu ii plac, se opreste la unu. Se uita atenta la el, ii ridica o aripa, miroase, ridica si cealalta aripa, iar miroase, ii departeaza picioarele, miroase din nou...
− Domnule, sa stiti ca puiul asta nu e bun, vreau sa vad altul
Macelarul se uita la ea neamuzat
− Auzi cucoana, da' dumneata poti sa treci de un test ca asta?
Se plictiseau leul si leoaica într-o dupa-amiaza de vara.
Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare în prapastia cea mai adânca din padure, poate s-o futa pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata.
Se uita pe urma la prapastie si se înfioara... brrrr ce adânca este.
Pana la urma, leul, vazând ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...Zis si facut.
Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face placinta la picioarele lor.
Se ridica, îsi îndreapta oasele, îsi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul îl opreste, spunându-i:
- Unde pleci? Acum poti s-o futi pe leoaica!
- Da, da ... sa vezi ce-l fut pe ala care m-a impins!!!
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
− Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti...
Mamă, i-au bătut români pă turci de s-au căcat pă ei.
Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut români pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
− Bine, bine mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia?
− Păi, când a venit pădurarul şi le-a zis :
"Ia căraţi-vă mă de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
Concurs de îndemânare în mânuirea sabiei între samurai.
În finală se califică trei dintre ei.
Intra în concurs primul. bzzz - o muscă.
Samuraiul ia sabia , face câteva mişcări rapide şi musca pică pe podea secţionata în 4 bucăţi.
Juriul notează uimit performanţa.
Intră al doilea samurai. bzzz - musca .
Samuraiul ia sabia şi din câteva mişcări o taie în 8 bucăţi. Juriul notează şi aplaudă extaziat.
E rândul celui de-al treilea samurai. bzzzz – musca.
Ăsta ia sabia , execută o mişcare rapidă şi...bzzzz - musca îşi vede de drum.
Juriul nedumerit :
− Păi ai ratat-o! Musca a zburat!
− Da , da' musca asta nu va mai avea urmaşi niciodată!
La scoala, profesoara le da elevilor ca tema pentru acasa, sa faca o compunere cu titlul: "Mama e numai una".
A doua zi, Ionel e rugat sa-si citeasca compunerea:
"Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare,pe care mi-a cumparat-o mama. Mama e numai una".
Vine randul lui Gigel:
"Ma plimbam cu mama prin oras si, intr-o vitrina, am vazut o bicicleta frumoasa. Mama a vazut ca imi place tare si mi-a cumparat-o. Mama e numai una".
Vine si randul lui Bula:
"Odata veneam de la scoala si intru in casa si strig:
− Mamaaaaa,mi-e foame!
La care mama:
− Vezi ca-n frigider sunt trei chiftele!
Deschid frigiderul, ma uit si strig:
− "Mamaaaa, e numai una!"
Un tip se duce la “Vrei sa fii miliardar” si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
− Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
− Pot sa sun un prieten?
Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini. Vanzatorul ii spune :
− Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina.
− De ce, care-i baiul ?
− Pai baiu-i mare, ca are o meteahna. E taaaare futacios.
− No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele.
Taranul cumpara cocosul si-l duce acasa. In prima zi, cocosul alearga toate gainile si nu se lasa pana nu le calca pe toate. Taranului nu-i vine sa creada. In a doua zi, cocosul se uita disperat in jur, nu mai sunt gaini proaspete, asa ca trece la curci. Taranul incepe sa se ingrijoreze. In a treia zi, cocosul calca si ratele, apoi oile, caprele, pana nu mai ramane nici un animal necalcat de cocosul cel nimfoman. Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza cati pui malformi se vor naste.
Si cand credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos cazut in curte, cu picioarele in sus.
− Na! Asa-ti trebuie ! ii spune taranul. N-ai limite si acum ti-a sunat ceasu’.
La care cocosul:
− In mortii matii, sperii vulturii
Diferenta dintre erotism si perversiune:
− erotism este sa mangai femeia cu o pana;
− perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
Un vanzător de ziare striga pe stradă:
− Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice:
− Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vanzătorul de ziare continuă să strige:
− Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...
- D-le doctor, cum a murit Dumitru?
− Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult….
Concurs de sarituri in apa :
Americanul : Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul : Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Romanul : Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o cirpa uda. Sare, isi sparge capatina. Se scoala vazind stele verzi si incepe sa injure: – Fire-a-ti ai dreacu’, ba, care mi-a stors cirpa ?!
Un american, un rus, si un roman vorbesc intr-o conferinta despre securitatea informationala.
Americanu: Eu lucrez cu prietenul meu in birou. El nu stie ce fac, si nici nu il intereseaza.
Rusul: Eu lucrez cu nevastamea in birou. Ea nu stie ce fac, si nici nu o intereseaza.
Si in sfarsit zice si romanasul nostru: Eu lucrez singur in birou. Nu stiu ce fac, si nici nu ma intereseaza.
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini...
Bula il intreaba pe taicasau:
-Tata ce-i aia pu*a?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia pi**a?
-Bucatarie Bula...
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in pu*a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In pi**a numara fl*cii ca a luat salariu.
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
Un om avea un fiu emo …
Vine copilul de la scoala si ii spune la tacas`o
-Tata am luat un 10 (incepe sa planga copilul)
-Dar imposibil cum ai luat tu 10?
-Pai m-a intrebat care-i animalul meu preferat.
-Si ce i-ai spus?
- Ca lama …
Americanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura!
Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani.
Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!”
De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?
Patru tipi sunt intrebati:
- Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.
Primul:
- Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul.
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
- Asta asa este, aveti dreptate, o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
- Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea:
- Dom’le, eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru.
- Puteti explica?
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina, adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
- Da, foarte interesant, va multumim.
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
− Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
− Ramane?
− Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
− Perfect, le vreau pe amandoua!
Două blonde la cinematograf. In timpul filmului, una îi spune celeilalte:
− Tipul de langă mine face labuta!
− şi tu, dragă, ignoră-l!
− Nu pot, că o face cu mana mea!

Adauga comentariu

Creat 18.04.2009 15:45:41 | Ultima modificare 06.08.2010 16:46:20
 
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one